Если вы живете не исключительно в России, но на нашей планете в принципе, вы должны знать выражение “отбить свадьбу”. То есть нужно либо накормить и напоить всех многочисленных родственников и друзей, друзей, друзей, ожидая, что их подарки перевесят расходы на гостеприимство, либо, по наболевшей мудрости Димы Семицветова из “Берегись автомобиля”, жениться нужно на сироте. Но не все так грустно, успокаивает нас The Sun. Один американец, пишет издание, нащупал третий путь.
Некий Джимми фон Трон из техасского Далласа не славится ни бедностью, ни богатством. Он, как и куча его соотечественников, прославился находчивостью (а ищут и находят американцы, если судить по новостям, как правило, деньги; ну, иногда химоружие, но сейчас не о том). Так вот. Джимми решил жениться и, само собой, задумался о деньгах. И в голову ему пришла гениальная мысль: нужно внаглую пригласить на свадьбу всех миллионеров города. А то, что жених ни с кем из них не знаком, так это ерунда. Люди эти ведь не только богатые, но и публичные - в крайнем случае пришлют заветный конвертик с деньгами.
Миллионеров ловили крупной сетью: было отправлено 300 приглашений на свадьбу (Даллас богат на миллионеров). И некоторые действительно откликнулись, прислав новобрачным “бесплатные тако и мороженое, приглашение в ресторан и подписанную фотографию [актера] Адама Сэндлера”. Ну, улов так себе. Возможно, больше было потрачено на пригласительные открытки. В общем, посыпался гениальный стартап. И знаете, этого Джимми нисколько не жалко. Наоборот: жаль, что эти триста ртов не пришли к нему на свадьбу. Вот бы тогда жених поплясал.
Многие пытаются обойти не только правила приличий, но и любые другие. Например, наверняка многие из вас в своей жизни едва не опаздывали на самолет. После “секунды Х” на борт не пускают, и в зарубежных аэропортах что-то не доводилось слышать объявлений вроде: “Пассажир Джон Смит, срочно пройдите на посадку, вас заждался весь самолет!” (А в наших разве что именно так не говорят.) Главное, что по документам на самолет “сели” деньги, уплаченные за билет.
В общем, недавно в аэропорту американского Питтсбурга опаздывал на самолет гражданин подсанкционного Ирана. Нормальная завязочка, да? Но издание Travel Pulse зуб дает. В посадке ему отказали, но не по национальному признаку, а по вышеописанному. Но и иранец подумал, что он и сам не дурак (Америка все-таки, тут все что хошь думать можно). И заявил: ладно, не пускаете - так дайте багаж забрать. Там у меня, говорит, бомба, в багаже-то! Нехорошо будет, если без меня полетит…
Бомбу, естественно, не нашли, потому что иранец просто-напросто глумился над стереотипами о своем народе. Но ситуация тревожная: когда-то американцы “нашли” в Ираке химоружие, теперь вот в Иране - чувство юмора…
Тем временем в питерской Мариинке дают “Лебединое озеро”. Но в интересной трактовке - с незапланированным антрактом. Как сообщает “Фонтанка”, балет прервали из-за того, что в зале и на сцене люди стали, как по команде, кашлять. Причем во время перерыва подъехала не только скорая, но и полиция. А подоплека происшествия при жизни Достоевского тянула бы на зачин романа. Дело в том, что в верхнем ярусе сидела дама без театрального бинокля. Федор Михалыч наверняка пожалел бы ее: “бедные люди-с”… Но “бедняжка” проявила находчивость и вместо бинокля использовала камеру смартфона. Свет от экрана помешал соседям, завязался конфликт, окончившийся распылением перцового газа и коллективным кашлем над Лебединым озером. И вот, с одной стороны, бинокля даме не досталось, а с другой - наглости не занимать. Перефразируя того же Достоевского, “ну не тварь ли я?”. На смартфон с мощной камерой хватило, а на бинокль или место поближе к сцене - нет.