Top.Mail.Ru
Блогпост

Гена работал в зоопарке крокодилом

Мама уверенно шла по тротуару и тащила за собой Генку. Куда они шли, Генка, как обычно, не спрашивал. Припекало летнее солнце, навстречу шли прохожие. Вдалеке показалась будка “Мороженое”, вокруг нее толпились дети, и толстая румяная мороженщица раздавала им пломбир. Генка покосился на маму, глубоко вздохнул и решился:

- Мама! - сказал он. - Купи пломбир?

- Нет, - привычно откликнулась мама, не сбавляя темпа.

- Почему? - огорчился Генка.

- Мороженое грозит ангиной, - объяснила мама. - Я запретила тебе есть мороженое. Забыл?

Генка тяжело вздохнул и некоторое время плелся, глядя в серый асфальт.

- А почему другим детям пломбир можно, а мне нельзя? - спросил он.

- А ты на других не кивай! - строго возразила мама, и Генка не нашелся, что ответить.

Вдалеке показался киоск “Союзпечать”.

- Мама! - сказал Генка. - Мама! Купи мне переводные картинки?

- Это тебе зачем? - нахмурилась мама, не сбавляя темпа.

- На холодильник наклеить... - признался Генка.

- Запрещаю, - сухо ответила мама.

- А у Вовки дома весь холодильник в картинках! - возразил Генка. - И у Нинки!

- А ты не ябедничай, - отрезала мама.

- Я вовсе не ябедничаю! - обиделся Генка. - Просто им родители разрешают! Красиво же, когда картинки!

- Нет, - сказала мама.

- Ладно! - не сдавался Генка. - Я их в тетрадку наклею!

- Нет, - повторила мама. - Воздержись от переводных картинок. Я запрещаю.
Генка вздохнул, и долгое время они шли молча. Но когда за углом появился аппарат с газировкой, Генка упрямо дернул маму за руку и уперся сандаликами в асфальт.

- Мама! - проникновенно сказал он. - Я очень хочу пить! Я не пил с самого завтрака! Я хорошо себя вел все утро! Ну, пожалуйста, купи мне газировки с сиропом за три копейки?

- Нет, - отрезала мама, пытаясь сдвинуть его с места. - Сироп портит эмаль зубов.

- А без сиропа, за копейку? - предложил Генка.

- Нет, - отрезала мама. - Здесь общие стаканы, можно подхватить корь или глистов.

- А мы принесем из дома свой стакан! - нашелся Генка и заискивающе улыбнулся.

- Я запрещаю выносить посуду из дома, - отрезала мама.

- Но ведь все же дети мира пьют газировку! - в отчаянии воскликнул Генка, - И Вовка, и Нинка, и все из нашего двора!

- Я запрещаю тебе дружить с Вовкой и Нинкой, - строго сказала мама. - И с этого дня запрещаю выходить во двор!

Не выдержав, Генка горько расплакался. Воспользовавшись этим, мама снова схватила его за руку и поволокла за собой. Генка спотыкался и размазывал по лицу слезы.

- Ну почему, почему, - твердил он, - почему ты такая злая, почему ты меня так не любишь?

- Как это не люблю? - удивилась мама, и даже остановилась. - Я тебя очень люблю, ты мой единственный любимый сын! Я специально сегодня отпросилась с работы, чтобы лишний раз сводить тебя в поликлинику на анализы.

- Но почему тогда ты мне все запрещаешь?! - всхлипнул Генка.

- Я просто хочу, чтобы ты жил хорошо, - объяснила мама. - Запомни мои слова, Гена, на всю свою жизнь: чтобы сделать что-то хорошее, надо запретить что-то плохое. Понятно? Повтори!

- Чтобы сделать хорошее, надо запретить плохое, - повторил Генка.

- Молодец, - похвалила мама. - А теперь вытри сопли и марш в поликлинику!

Всю дорогу они шли молча, лишь у самого крыльца поликлиники Генка посмотрел на маму и тихо спросил:

- Мама, а можно я тебе тоже что-нибудь запрещу?

- Разрешаю, - неожиданно ответила мама. - Вырастешь - запретишь что хочешь кому хочешь.

- Вырасту-вырасту! - твердо пообещал Генка. - Обязательно вырасту!



Как известно, самый простой и доступный метод статистики - поиск числа упоминаний в Интернете. Обратимся к Яндексу с рядом вопросов и получим удивительную картину:

“Онищенко запретил” - 458 000 страниц,
“Онищенко разрешил” - 3115 страниц,
“Онищенко организовал” - 86 страниц,
“Онищенко улучшил” - 9 страниц,
“Онищенко предотвратил” - 28 страниц,
“Онищенко уберег” - 0 страниц,

Удивительно, что в последние годы так выдвинулась на передний план фигура главного государственного врача: раньше мы и не представляли, что вообще есть такая должность, а теперь она фигурирует в новостях наравне с Патриархом. Но еще удивительнее, что сложившийся у граждан образ главного санитарного врача - это некое пугало, которое занято придумыванием новых запретов. Пиво, шпроты, вино, творог, летний отдых - без каких-то разумных объяснений и вопреки цивилизованной международной практике. Что - кто-то стал в стране здоровее благодаря действиям главного государственного врача? Снизилась детская смертность, исчезли пищевые отравления, возросло качество продуктов, улучшилось оборудование больниц? Нет, потому что главный инструмент работы - запрет. И каждый следующий запрет - абсурднее предыдущего, но везде прослеживается четкая государственная мысль: под предлогом борьбы с некачественным товаром и мифическими бедами (несуществующими болезнями типа “птичьего гриппа”) запретить все то, что создает конкуренцию слабому отечественному продукту. Вино из Малаховки лучше грузинского? Или, может, курорты Сочи по сервису и цене приблизились к Турции? Риторический вопрос.

Недавно во все туристические компании поступил из ведомства Онищенко изумительный циркуляр (http://www.mossanepid.ru/pressgoda/2009/04082009.html) про “высокопатогенный грипп А (H1N1), наибольшее число заболеваний зарегистрировано в США, Мексике, Канаде, Великобритании, Чили, Австралии, Аргентине, Таиланде, Китае (Гонконг) и Японии” (в приложении к разосланному письму - список примерно из 140 стран). Но главное - потрясающей убедительности резюме: “ПРЕДПИСЫВАЮ: Руководителям юридических лиц и индивидуальным предпринимателям, осуществляющим туристскую деятельность: воздержаться до особого распоряжения от организации деловых и туристических поездок, культурного обмена и обучающих программ в страны, где регистрируется распространение высокопатогенного гриппа”.

Чтобы понять смысл в полном объеме, представьте, что вы программист и зарабатываете на жизнь программированием. И тут вам приходит бумага из санитарной инспекции: “В связи с тем, что среди программистов и математиков высок уровень самоубийств и психических заболеваний, предписываю: до особого распоряжения воздержаться от программирования!”

То есть турпоездки разрешены, страна не на карантине, аэропорты работают, посольства выдают визы, отечественные пограничники пропускают тысячи и тысячи граждан ежедневно, но турфирмам “предписано воздержаться до особого распоряжения” от собственной работы. Как будто привезти вирус в страну способен лишь человек, купивший путевку у турфирмы, а отправившийся самостоятельно, в гости или в командировку, вирус не привезет!

С другой стороны посмотреть: а разве существовал вирус, который удалось “не пропустить” в какую-то страну? Есть ли на глобусе сколь-нибудь крупная страна, в которой не болеют сезонным гриппом? Существует ли государство, куда не проник СПИД благодаря усилиям пограничников и таможни?
С “мексиканским гриппом” вообще смешно. Ну, факт, что строго каждые три года в апреле в новостях появляется новая страшная болезнь и к концу года постепенно исчезает из новостей, ничем себя так и не проявив, - к этому мы привыкли за последнее десятилетие. Неделю назад я вернулся из Мексики (на всякий случай закройте лицо ладонью и отодвиньтесь подальше от этого текста), так там в туристической области (полуостров Юкатан) вообще не зафиксировано ни одного случая этого гриппа, только в центральных дебрях, и то меньше, чем в США. А переболевшие в разных странах свидетельствуют: грипп как грипп, три дня температура с кашлем, и здоров. Ну ладно, допустим, санитарное ведомство обязано в любом случае принять меры, даже если угроза несерьезная. Но почему ж меры такие дикие? Зачем этот неадекват и заведомо невыполнимые запреты? Возьмем, к примеру, анкету, которую теперь заставляют заполнить всех въезжающих в Россию. Как вас зовут? Где живете? Где побывали и зачем? Цель возвращения? Данные, разумеется, никто не сверяет - вы можете написать хоть “Геннадий Онищенко, Красная площадь, дом 1”. Как, кем (и зачем) обрабатываются миллионы этих листков - тоже загадка. А уж какой красоты там орфография (о пунктуации уже не говорю):




Или представьте лицо иностранца (их тоже заставляют заполнять анкеты), которому предлагают подписать анкету за всех тех, кто НЕ УМЕЕТ ПЕТЬ:



Пожалуй, единственное разумное мероприятие в этой вакханалии чиновничьего бреда - это спокойный мужик с дистанционным термометром, который незаметно меряет температуру всех выходящих из самолета (см. фото внизу.)

Очень хочется надеяться, что его прибор исправен и отрегулирован, батарейки в нем свежие, показания точные, больные будут выявлены, изолированы и получат лечение. Надежда, прямо скажем, слабая. Но умирает последней.



Читайте нас в Яндекс.Дзен, чтобы быть в курсе последних событий
Комментарии

Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте



Новости СМИ2


Киномеханика