Премьер-министр Дмитрий Медведев провел 30 января с членами правительства совещание на предмет повышения рождаемости. Ободряюще глядя на Ольгу Голодец, Валентину Матвиенко, Максима Топилина и, на всякий случай, главу Пенсионного фонда Антона Дроздова, он рассказал им, что рождаемость скоро упадет, а значит - надо подбирать. Причиной грядущего демографического спада называется примерно такой же спад - в начале 90-х. А значит, сейчас у нас общество хоть и патриотичное в терминальной стадии, но не слишком фертильное.
В общем, нужно, считает премьер, “стимулировать рождаемость, чтобы не допустить ее снижения”. А как? Не заставлять же россиянок рожать из-под палки! Но выход в правительстве найдут всегда. Хоть по Колумбу в Индию, хоть по Фрейду в рождаемость. Так вот, цитата Медведева по видеосюжету канала “ТВЦ”: “Наша задача - сделает все необходимое...” И, конечно, оговорился премьер, но как (не дай бог) точно! Причем вполне логично, что после заморозки материнского капитала будущих новорожденных объявили, так сказать, Мюнхгаузенами, которые должны вытягивать себя за волосы сами. Но ведь не каждый еще рождается с волосами...
Между тем, не дает покоя одна названная на совещании цифра. По словам премьера, “естественный прирост населения за последние четыре года составил около 90 тысяч человек”. Причем “благодаря целенаправленной политике” государства. И вот спрашивается: а как же два миллиона крымчан в 2014-м?! Или в правительстве считают такой прирост противоестественным? Или, упаси президент, нецеленаправленным?
Если проблема есть, надо ее решать. А если проблем много - то решать их желательно комплексно. А для этого легче всего найти крайнего - раз, навсегда и во всем. И такую универсальную кандидатуру подсказывают нам японские ученые. Как сообщает 31 января ТАСС, они обнаружили на Луне кислород из земной атмосферы. Всего какие-то только частицы, но от того обидно не меньше. А ну как лунатики еще и за нашу воду возьмутся?
С другой стороны - и хорошо, если возьмутся. Ведь в таком случае, “если в кране нет воды”, виноваты будут не люди отдельно взятой национальности, а лунатики. И можно будет с чистой совестью ненавидеть не родных homo, а вот их. Дальше - больше. За водой и кислородом поднимутся вопросы нефти, исчезающих китов, лесов, стоимости рубля и российского автопрома. Мы будем ненавидеть лунатиков всей душой с безопасного расстояния, а депутат Петр Толстой, обвиненный недавно в антисемитизме, объявит, что революцию “с наганами” в 1917-м устроили именно они, лунатики. Ключевой момент - именно безопасность, потому что, обрушившись со всей душой на выдуманных лунных обитателей, люди перестанут тиранить друг друга. По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не вспомнит, что на Луне до сих пор где-то торчит американский флаг… Так что лучше бы японские ученые нашли наш кислород на Плутоне.
Не будем, однако, забывать той важной вещи, что понятие “решить” привязано к решительности, а не к чудесам в решете. И подумаем об одном простом - да непростом - парне в погонах. Как сообщает 30 января РИА “Новости”, судебный пристав из Краснодара Денис Хресцов арестовал самолет. В контору пришло представление, что один старый кукурузник нельзя использовать, так что надо было его опечатать.
И когда Хресцов явился на летное поле, Ан-2 уже стоял под парами и собирался взлетать. “Ан нет”, - подумал Штирлиц и на ходу запрыгнул на крыло самолета. Машина встала, двое пилотов скрылись, на дверце кабины теперь красуется гордая печать, Хресцов - герой. Хотя российскому обывателю трудновато представить себе судебного пристава героем. Нам ведь легче будет думать, что, мчась за самолетом по полю, он кричал: “Возьмите меня с собой!” Ведь наша жизнь больше подходит для такой истории, а не той, что случилась на самом деле, - не так ли?
В братском Гондурасе, между тем, тоже умеют решать проблемы по-русски. Как сообщает 28 января Lenta.ru, на днях в славном городе Трухильо поругались местные Хуан Хуаныч с Хуаном Никифоровичем. Причем тоже из-за птицы. Гусаками хоть и не обзывались, но петух Хуаныча залетел на двор к соседу и стал кукарекать что твой будильник. Соседу это не понравилось, и ссора с хозяином петуха быстро переросла в угрозы убийством.
Но восхищает даже не столько то открытие, что в Гондурасе есть свой Миргород, а поистине соломоново решение прибывших на место полицейских. Они просто взяли и арестовали… петуха - “до тех пор, пока мужчины не помирятся”. Но здесь Гоголь уже вежливо уступает место другой, тюремной классике.
Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте!
Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте
Если вам не пришло письмо со ссылкой на активацию профиля, вы можете запросить его повторно