У писателя Пелевина есть почти культовая повесть - “Затворник и Шестипалый”. Про цыплят, которые философствуют и выбираются из-под судьбы получить звание “табака”. Намеков, как водится у писателя, в этой сказке валом, но выясняется, что в то же время она и не то чтобы ложь. А опровергнуть пушкинские слова Пелевину помогает инцидент в Нижегородской области, о котором 27 апреля рассказала “Медиазона”.
Так вот, оказывается, летом прошлого года страна пропустила следующее событие. Житель поселка Дружный Андрей Дворцов после распития спиртного стоял с друзьями на улице. Стоял-стоял - и вдруг побежал. Потому что к компании подошли трое полицейских и “стали о чем-то спрашивать”. А у Дворцова с собой был ножик, и парень испугался, что его обыщут и впаяют какое-нибудь хранение, а то даже и ношение. В общем, побежал. Полицейские, правда, тоже оказались с ногами: догнали, а заодно еще и руки применили.
Далее для понимания: Андрей (по его словам) носил с собой нож, потому что сантехник и ему нож ему нужен для работы. А один из полицейских порезал об этот нож руку, когда... хватал Андрея за рукав. То есть нож, выходит, сантехник в рукаве прятал? Значит, правильно побежал: нож в рукаве - считай, что бубновый туз там же.
В общем, возвращаясь к Пелевину, гражданин Дворцов находится под следствием и имеет все шансы стать затворником. Но самое интересное - в том, что ему вменяют. Не бег же трусцой? Нет, правильно: порез на полицейской руке. Или, как указал в заключении судмедэксперт Валерий Филатов, “пятого межпальцевого промежутка”.
А теперь посмотрите на свою руку - на любую здоровую. Пересчитайте сначала пальцы (которых пять) и эти самые промежутки (которых, соответственно, четыре). Дошло? А не дошло, так мы вам скажем. Потенциальный затворник и шестипалый полицейский - это наше национальное успокаивающее, если не сказать болеутоляющее. Вы ведь думали, что только юристов и столяров у нас плохо учат? Да нет, не переживайте, судмедэкспертов тоже. Все, как говорится, по замыслу. Все путем.
Следующая история будет короткой, но тоже в каком-то смысле про писателя. Помните, был такой Орсон Уэллс? Он в 1938 году читал по американскому радио одну штуку своего однофамильца Герберта - “Войну миров”. Про то, как марсиане прилетели захватывать наш мир. А радиослушатели возьми да и поведись на эту историю - и давай в панику: прише-е-е-ельцы!!!
И вот мы, такие умные задним числом, над ними смеемся. А зря. Потому что и в наше время есть место открытиям - о том, какие мы, извините, идиоты. Агентство Associated Press 24 апреля разоблачило один из величайших мифов современности: о Красной Кнопке. Вот вы же сейчас о ядерном чемоданчике подумали, не так ли? О войне, о жертвах и так далее? Так вот, успокойтесь и больше не верьте.
Как выяснили журналисты, Красная Кнопка установлена на столе президента США Дональда Трампа. И когда он нажимает на нее, то по сигналу выскакивает... главный дворецкий Белого дома и приносил президенту бутылочку кока-колы. Выдохнули? А теперь представьте себе, как на Кнопку нажимает наш президент, а секретарь Песков приносит ему стаканчик квасу. И звонят президенты друг другу, чокаются и смеются. А войны не будет - так победим!
Сейчас сам Дональд Трамп назвал бы передачу Орсона Уэллса fake news - то есть ложной новостью. Но, как 27 апреля выяснила Meduza, прогресс не стоит на месте, и в американской же сети магазинов Nordstrom уже изобрели fake-jeans. В смысле, фейковые джинсы.
Нет, надеть их можно точно так же, как и купить (за 495 долларов, между прочим). А фейковость джинсов заключается в дизайне. Дело в том, что они стилизованы под “настоящие рабочие” штаны - не только с потертостями, но и раскрашенные так, будто их владелец только что извалялся в самой настоящей грязи. Вернее, будто он возвращается с рабочей смены в забое. (Шахтеры за сравнение не обидятся, поскольку знают, что такое “грязная” работа, лучше нас с вами. Правительство, кстати, тоже, но по другой причине...)
Само собой, пользователи Сети не могли пройти мимо предложения прикинуться настоящим работягой при помощи “поддельных” шмоток. И натурально обсмеяли их создателей. Например, пиарщики компании Reebok сделали покупателям шуточное предложение: купить майку их бренда “с настоящим запахом пота, который собирают сотрудники фирмы во время напряженного рабочего дня”. Наденешь - и жена тебе уже не скажет: “Дорогой, если ты бегал, то почему майка совсем не пахнет?”
Но это все, опять же, американские истории. Нам бы на родную землю мыслями вернуться. И вот что с этой целью думается: а вот, скажем, портфели у половины наших министров - они не в том ли магазине куплены?
Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте!
Чтобы оставить комментарий войдите или зарегистрируйтесь на сайте
Если вам не пришло письмо со ссылкой на активацию профиля, вы можете запросить его повторно