Трамп и Шестипалый

Пальцем делано

У писателя Пелевина есть почти культовая повесть - “Затворник и Шестипалый”. Про цыплят, которые философствуют и выбираются из-под судьбы получить звание “табака”. Намеков, как водится у писателя, в этой сказке валом, но выясняется, что в то же время она и не то чтобы ложь. А опровергнуть пушкинские слова Пелевину помогает инцидент в Нижегородской области, о котором 27 апреля рассказала “Медиазона”.

Так вот, оказывается, летом прошлого года страна пропустила следующее событие. Житель поселка Дружный Андрей Дворцов после распития спиртного стоял с друзьями на улице. Стоял-стоял - и вдруг побежал. Потому что к компании подошли трое полицейских и “стали о чем-то спрашивать”. А у Дворцова с собой был ножик, и парень испугался, что его обыщут и впаяют какое-нибудь хранение, а то даже и ношение. В общем, побежал. Полицейские, правда, тоже оказались с ногами: догнали, а заодно еще и руки применили.

Далее для понимания: Андрей (по его словам) носил с собой нож, потому что сантехник и ему нож ему нужен для работы. А один из полицейских порезал об этот нож руку, когда... хватал Андрея за рукав. То есть нож, выходит, сантехник в рукаве прятал? Значит, правильно побежал: нож в рукаве - считай, что бубновый туз там же.

В общем, возвращаясь к Пелевину, гражданин Дворцов находится под следствием и имеет все шансы стать затворником. Но самое интересное - в том, что ему вменяют. Не бег же трусцой? Нет, правильно: порез на полицейской руке. Или, как указал в заключении судмедэксперт Валерий Филатов, “пятого межпальцевого промежутка”.

А теперь посмотрите на свою руку - на любую здоровую. Пересчитайте сначала пальцы (которых пять) и эти самые промежутки (которых, соответственно, четыре). Дошло? А не дошло, так мы вам скажем. Потенциальный затворник и шестипалый полицейский - это наше национальное успокаивающее, если не сказать болеутоляющее. Вы ведь думали, что только юристов и столяров у нас плохо учат? Да нет, не переживайте, судмедэкспертов тоже. Все, как говорится, по замыслу. Все путем.

Одним нажатием

Следующая история будет короткой, но тоже в каком-то смысле про писателя. Помните, был такой Орсон Уэллс? Он в 1938 году читал по американскому радио одну штуку своего однофамильца Герберта - “Войну миров”. Про то, как марсиане прилетели захватывать наш мир. А радиослушатели возьми да и поведись на эту историю - и давай в панику: прише-е-е-ельцы!!!

И вот мы, такие умные задним числом, над ними смеемся. А зря. Потому что и в наше время есть место открытиям - о том, какие мы, извините, идиоты. Агентство Associated Press 24 апреля разоблачило один из величайших мифов современности: о Красной Кнопке. Вот вы же сейчас о ядерном чемоданчике подумали, не так ли? О войне, о жертвах и так далее? Так вот, успокойтесь и больше не верьте.

Как выяснили журналисты, Красная Кнопка установлена на столе президента США Дональда Трампа. И когда он нажимает на нее, то по сигналу выскакивает... главный дворецкий Белого дома и приносил президенту бутылочку кока-колы. Выдохнули? А теперь представьте себе, как на Кнопку нажимает наш президент, а секретарь Песков приносит ему стаканчик квасу. И звонят президенты друг другу, чокаются и смеются. А войны не будет - так победим!

Прикинь прикид

Сейчас сам Дональд Трамп назвал бы передачу Орсона Уэллса fake news - то есть ложной новостью. Но, как 27 апреля выяснила Meduza, прогресс не стоит на месте, и в американской же сети магазинов Nordstrom уже изобрели fake-jeans. В смысле, фейковые джинсы.

Нет, надеть их можно точно так же, как и купить (за 495 долларов, между прочим). А фейковость джинсов заключается в дизайне. Дело в том, что они стилизованы под “настоящие рабочие” штаны - не только с потертостями, но и раскрашенные так, будто их владелец только что извалялся в самой настоящей грязи. Вернее, будто он возвращается с рабочей смены в забое. (Шахтеры за сравнение не обидятся, поскольку знают, что такое “грязная” работа, лучше нас с вами. Правительство, кстати, тоже, но по другой причине...)

Само собой, пользователи Сети не могли пройти мимо предложения прикинуться настоящим работягой при помощи “поддельных” шмоток. И натурально обсмеяли их создателей. Например, пиарщики компании Reebok сделали покупателям шуточное предложение: купить майку их бренда “с настоящим запахом пота, который собирают сотрудники фирмы во время напряженного рабочего дня”. Наденешь - и жена тебе уже не скажет: “Дорогой, если ты бегал, то почему майка совсем не пахнет?”

Но это все, опять же, американские истории. Нам бы на родную землю мыслями вернуться. И вот что с этой целью думается: а вот, скажем, портфели у половины наших министров - они не в том ли магазине куплены?