Один день Николая Васильевича

До точки

К вопросу о нашем культурном коде. Что? Почему сейчас? В чем повод? Но ведь любого русского ночью разбуди, и у него не таблица умножения будет от зубов отскакивать, как мечтала математичка, а рассуждения о национальной (страновой, вернее) идентичности - как в крик-шоу на федеральных телеканалах. Говоря про национальную идентичность, мы здесь имеем в виду, конечно, всех российских граждан - от адыгов до якутов, грубо говоря. Ибо при всем нашем многообразии мы действительно умудряемся быть такими похожими. И здесь мы возвращаемся к вопросу, почему. А отлистайте еще назад: потому что культура.

Вступление затянулось, зато мы подошли к самому главному. А самый главный в нашей культуре - конечно, Пушкин. Русский человек может ни строчки из него не знать, но пасть за него порвет. Спорное утверждение, но все же: ни в ком из нас нет внутреннего Онегина, Руслана, Людмилы или Петра Гринева. В нас есть разве что “народ безмолвствует” (если не состоит в профсоюзе, конечно). И вот в этом смысле на каких-то незаслуженных вторых ролях в нас прячется Гоголь. При этом вся наша жизнь - это такая чертова фантасмагория, что даже вопрос о яйце и курице поставлен неправильно. На самом деле нужно спрашивать: курица или Гоголь? Гоголь или яйцо? Молчит Русь, не дает ответа. Но в нас точно есть нос, шинель и частично мертвые души, с метастазами. Доказательства прилагаются.

Один пермяк пришел к соседу. Назовем его, конечно, Иваном Ивановичем. И сказал Иван Иванович: “Иван Никифорович (конечно же!), какое у тебя хорошее ружье…” - “ Ружье?” - удивился Иван Никифорович. “Ну, сборник Чехова, к примеру, - пояснил Иван Иванович. - Вон, на стене у тебя висит. В общем, дай почитать чего-нибудь, страсть как книжку в руках подержать хочется!” Но сосед книжку не дал, сообщает пресс-служба краевого ГУВД. Так вот. Помните, как у Гоголя один мужик весь день боялся, что сосед в отместку подожжет его дом, а после, на всякий пожарный, кинулся с жалобой в суд?

Несостоявшийся читатель и вправду взял да поджег дом соседа. Да притом спичку бросил не куда-нибудь, а “в мешок с книгами”. Теперь ему грозит до пяти лет тюрьмы. Но из нее он, даст бог, выйдет. А из гоголевской повести - никогда. Потому что свой третий том Николай Васильевич сжечь уже не в состоянии.

Силовщина

Это, конечно, не означает, что Гоголь описал нашу жизнь от и до, а мы просто марионетки в рамках заданной тематики. Мы и сами с носами, или как там говорится… А некоторые даже с погонами.

В читинский суд, пишет “КоммерсантЪ”, поступило уголовное дело. Сотрудники ФСБ обвиняются в том, что подбрасывали улики. И вы, конечно, подумали о наркотиках - потому что практика, увы, именно такова. Но у сибирских силовиков, видимо, закончились наркотики. Потому что в деле фигурируют золото и серебро! Причем - целые их килограммы.

Остается, конечно, вопрос: а что в этом такого уж парадоксального? Да то, что обогатиться обвиняемые решили звездочками на погонах за хорошую отчетность - вместо того, чтобы тупо продать драгметалл… Хотя стоп! Ничего странного: просто погоны стоят дороже. Бери шинель, пошли к Гоголю.

Журналист меняет профессию

Ну, и совсем уж коротко. “Гоголь-мистик” писал о ведьмах. Так вот, часть сотрудников мурманского издания “Дважды два” решили устроиться на работу панночками. То есть пересесть с печатной машинки на метлу (при всем уважении как к нашим коллегам, так и к коммунальным работникам). Редакция попросила господдержки как представитель наиболее пострадавших от кризиса отраслей экономики. В ответ чиновники сказали: денег нет, но вы держитесь - за метлы, у нас дворников не хватает. И они пошли, повелись “на слабо”. Ну, бог в помощь. Развели так развели. А почему развели? Да потому, что свободных вакансий все равно хватило только на четверых. Это и отца русской демократии не спасет, и писать будет некому. Хотя, с другой стороны, случай можно рассматривать и как проявление принципиальности - как все конфликты в “Тарасе Бульбе”, например.